Tipos

Ontem conversando com umas amigas casadoiras eu parei para pensar. Existem alguns tipos que se repetem nos casamentos. É inacreditável a falta de noção de algumas pessoas. Não estou falando de amigos, porque amigos podem perguntar o preço da calcinha que eu vou usar na cerimônia que eu vou responder, vou compartilhar tudo. Mas sabe meros conhecidos? Gente de bom-dia, boa-tarde. Essas pessoas se sentem no direito de se meter no casamento, de dar palpite. E o problema é que eu sou uma pessoa covarde, que até sei a resposta ideal para essas pessoas, mas não tenho coragem de dizer.
Eu os divido em nove tipos:

1) Os "vai me convidar, né"

O tipo: Você mal conhece a pessoa. Ela vê a aliança na mão direita e já fala :"olha, ficou noiva? vai casar quando? vai me convidar, né?". Assim, sem respirar, sem dar tempo para você responder. Variações incluem também o "não se esquece de mim, hein".

Resposta ideal: Não. Nem lembro o seu nome, para falar a verdade.

Minha resposta: Claaaaro!! (tenho que pensar no que vou falar no pós-casamento, quando essas pessoas não forem convidadas)

2) Os "quanto você está gastando".

O tipo: Quer saber o preço de tudo e, pior, quer saber o quanto você está gastando no total.

Resposta ideal: Não é da sua conta

Minha resposta: Ainda não sei, estou levantando orçamentos (também tenho que pensar na resposta pós-casamento)

3) Os "nossa, casamento é um desperdício"

O tipo: Você está lá, vivendo um dos momentos mais felizes/nervosos da sua vida, aprendendo palavras como forração, vale-empada e genuflexório, e a pessoa vê a aliança na mão direita e já solta: "nossa, não sei porque as pessoas gastam tanto dinheiro com casamento, dá para comprar um carro, apartamento, fazer uma viagem..."

Resposta ideal: O dinheiro é seu, por acaso?

Minha resposta: Sorriso amarelo. Vou falar o que?

4) Os "nooossa, tá muito longe, casa agora em agosto, um mês tão lindo!"

O tipo: eu não sei se esse tipo tem em todos casamentos. Mas no meu é recorrente. Quando eu falo que vou casar em março do ano que vem, começam a reclamar. "Ah, tá muito longe, porque você não casa logo esse ano??"

Resposta ideal: Minha filha, eu caso quando eu quiser"

Minha resposta: Sorriso amarelo 2.

5) Os "você sabia que de cada X casamentos X acabam em divórcio?"

O tipo: Você está amando, encontrou seu príncipe encantado e decidiu celebrar seu amor, casando. O uruca vem logo "ah, não sei porque as pessoas ainda se casam, todo mundo divorcia", ou "se eu não for no primeiro casamento eu vou no próximo".

Resposta ideal: Não tem. Vai falar o que para esse amargurado?

Minha resposta: Nenhuma!

6) Os "você tem que"

O tipo: "Ah, você tem que comprar os bem-casado da Fulana, são os melhores do mundo, ela mora no Acre, mas ela manda por avião. Fica mais caro mas, né, só se casa uma vez. Vou te dar o telefone da cunhada da minha tia que tem os contatos da Fulana..."

Resposta ideal: Não, obrigada.

Minha resposta: Ah, claro, me dá o contato depois.

7) Os "quero ser padrinho, hein"

O tipo: mal chegou e quer sentar na janelinha.

Resposta ideal: Não, obrigada.

Minha resposta: Sorriso amarelo 3, a missão.

8) Os "posso levar meu amigo"?

O tipo: O cara acha que casamento é balada. Só falta ligar pedindo mais quatro convites para a área VIP

Resposta ideal: Não

Minha resposta: Ainda não passei por isso, tkg!

9) Os "família completa"

O tipo: Você escreve no convite Fulano e Sicrana, põe dois convitinhos dentro. Ele leva a Sicrana, os quatro filhos, as namoradas dos quatro filhos e um casal de amigos.

Resposta ideal: too late, já estão lá, o jeito é dar comida para todo mundo mesmo!